?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

О свободе и границах

Помните, мы обсуждали, что в отношениях важно соблюдать границы, уважать личное пространство другого человека. И, конечно, это актуально не только для любовных/семейных отношений, но и для любых прочих.

Каждый, наверное, сталкивался с такими людьми, которые не чувствуют этих границ, а некоторые, может, и успели побывать в этой шкуре какой-то период времени. Это нормально и естественно - не видеть, не понимать границ личного пространства, но только на самой ранней стадии личностного развития.

границы

Самый яркий пример - это подросток, вырвавшийся из-под опеки родителей, особенно если он уехал в другой город на учебу, например. Он ощущает эту безграничную свободу, он разрешает себе делать всё, что ему хочется. Он пытается расширить те границы, в которых его держали родители. До бесконечности. И конечно, он вляпывается в разные ситуации, потому что абсолютной свободы не бывает.

"Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека" - не помню, кто сказал, но еще в институте эти слова меня поразили и словно раскрыли глаза на мир. Я увидела, что весь мир состоит из отдельных личностей и эти границы созданы не только ограничивать, но и защищать. Защищать тебя от других, других от тебя, тебя от самого себя, в конце концов. И это понимание дало мне силу уважать личное пространство другого человека, не влезать насильно ему в душу и в жизнь, но на тот момент еще не научило защищать свои границы.

Подросток еще не умеет защищать свое личное пространство. Несмотря на все те ограничения, что ставили ему родители, они же беззастенчиво влезали в его личное, диктуя ему свои правила и свои условия. И эта безграничность теперь его опьяняет как возможность быть собой. Но чтобы быть собой, всё-таки нужно и обозначить свое присутствие приграничными столбами. Постепенно приобретая жизненный опыт, человек развивается и из подростка становится зрелой личностью, способной уважать личность другого человека и вместе с тем не поступаться своим личным пространством.
Но не всегда.

Сколько вокруг нас таких недозрелок! Которые своё-то научились защищать, а вот чужих границ не видят и пытаются влезть туда с ногами! Когда появляется в твоей жизни такой человек, ты вроде думаешь - о, какая интересная и яркая личность, и вроде даже дружелюбно настроенная, так хочется узнать этого человека лучше и подпускаешь его поближе. Приглашаешь его в дом своей души, с удовольствием общаешься, разжигаешь для него огонь в камине, поишь вкусным чаем с плюшками.

А потом постепенно начинаешь замечать, что человек уже перестает снимать грязную обувь у порога, захватил твой любимый плед, уже начал перебирать плюшки - то ему не так, и это и не эдак... Но думаешь, ладно, всё-таки это твой "друг", можно немножко потерпеть ради его удобства и комфорта. А этот человек уже требует твоего безграничного внимания "почему это ты будешь заниматься своими какими-то делами, не видишь что ли - к тебе друг пришел?" и уже не важно, что этот друг практически поселился у тебя и занимает максимум твоего жизненного пространства и времени.

И вот ты уже пытаешься мягко намекнуть, что это вообще-то как бы твой дом и у тебя есть свои дела и должно быть своё пространство. Но твой постоялец уже не реагирует на твои несвязные меканья и устраивает шумную вечеринку в твоём доме с незнакомыми тебе людьми, пьянкой, девицами легкого поведения и тушением огня в камине по-пионерски...

границаИ когда всю ночь промаявшись бессоницей, разрываясь между своими потребностями и желанием сохранить друга, ты вызываешь его на серьезный разговор, ты всё еще разговариваешь максимально тактично и вежливо. Ты пытаешься объяснить, что это твой дом, поэтому желательно соблюдать условия проживания, не трогать чужие вещи, уважать пространство и время друг друга. Обозначаешь границы и условия, при которых вам обоим было бы комфортно, уважая и желания твоего друга, и свои потребности.

И тут начинается, с твоей точки зрения, совершенно неожиданное. При всём том, что ты, всё еще пытаясь сохранить эти отношения, разговариваешь максимально корректно, твой так называемый "друг" взрывается "Какие-такие условия! когда ты меня пускал к себе, ни о каких условиях и речи не шло, я же твой друг, а ты со мной так!! Ах-ах, какой ты злой и агрессивный оказался, а я то-думал, что ты хороший, я так радовался, когда нашел тебя! Ты жалкий обманщик, ты обманул меня в лучших моих ожиданиях! Я не могу терпеть такой несправедливости, лучше я уйду совсем!" и громко уходит, хлопнув дверью, может, еще успев сказать что-нибудь особенно гадкое в твой адрес. А ты остаешься один в разгромленной квартире с использованными твоими любимым вещами, чувствуя себя изнасилованным и облитым помоями..
Почему так получилось, вроде же всё делал верно, откуда такая реакция?

Обернем эту ситуацию на точку зрения твоего друга. Ты впустил его к себе, разрешал делать всё что он хочет, не делая ни разу замечаний, терпел из каких-то высоких побуждений грубое использование себя и своего пространства, в общем, разрешил себя вести как у себя дома, то есть абсолютно свободно и без ограничений. Помните, "твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека" ? это же утверждение верно и наоборот - "свобода другого человека заканчивается там, где начинается твоя свобода" !! Сдвигая свои границы, позволяя умалять твои желания и твои потребности, ты сам разрешаешь быть там другому человеку, ты расширяешь границы его свободы за счет своей.

И тут уже не скажешь, кто в этой ситуации виноват... да и не надо искать виноватых. Один из благих побуждений убрал свои пограничные столбы, другой из личностной недозрелости не захотел как-то сам себя ограничивать нормами приличия и уважения к другой личности. В итоге, там, где могли быть хорошие дружеские отношения, оказывается глубокий конфликт.

Но можно и в этом найти плюс - через такие конфликты мы учимся защищать свои границы, соблюдая компромисс между своей свободой и свободой другого человека. Это не значит, что из страха конфликта нужно наводить колючую проволоку вокруг себя. Нужно научиться сосуществовать с другими людьми, просто имея в виду, что некоторые из этих других не прочь иногда побыть нелегалом и тихим сапом пробраться тайком на вашу территорию.

Оригинал записи находится на сайте Магия Шувани

Comments

( 46 comments — Leave a comment )
zvezdenik
Feb. 25th, 2014 11:02 am (UTC)
проблема подростка в том что дети и родители должны от рождения ребёнка до его совершеннолетия плавно дистанцироваться друг от друга: сначала вы оставили его одного в комнате, потом отпустили одного гулять, потом позволили ему самому выбрать школьные кружки, профессию, любовницу\любовника и вот в какой-то момент он стал жить от вас отдельно, будучи уже совсем взрослым.
Но современное общество в России почему-то стало максимально задерживать дистанцирование. В итоге недозрелок очень много.
Но есть и такие кто вполне себе дозрел но просто считает безвозмездное использование других себе во благо нормой. В итоге превращаясь в хищника а кто-то наоборот слишком добр и становится жертвой.
Лечится это только пониманием что любой союз должен быть выгоден
Выгоден каждому из участников. Поэтому идеи жертвенности - зло.
shuwany
Feb. 25th, 2014 11:07 am (UTC)
Да, воспитание ребенка - вообще сложное дело, важно суметь не задавить личность, разумно вводить ограничения и пр. Воспитание получается взаимным, родители тоже должны в этот период учиться уважать границы собственного ребенка.
И согласна, жертвенность- это благо только для таких вот вампиров, которым очень нравится потоптаться в чужой душе, подпитаться еще за счет чужих душевных сил. Но я думаю, это тоже от незрелости, просто в этом случае, человек не желает развиваться, превознося свою незрелость в эталон, в норму.
(no subject) - zvezdenik - Feb. 25th, 2014 11:12 am (UTC) - Expand
(no subject) - shuwany - Feb. 25th, 2014 11:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - zvezdenik - Feb. 25th, 2014 11:21 am (UTC) - Expand
(no subject) - shuwany - Feb. 25th, 2014 11:25 am (UTC) - Expand
madeinheaven7
Feb. 25th, 2014 11:03 am (UTC)
Оооох, как актуально!
Вот прям да.
Еще бывает из-за воспитанности и веры в то, что взрослый человек не только взрослый, но и зрелый, попадаешь впросак.
Первый его заход на твою территорию, когда он заходит не предупредив, расцениваешь, как случайность.
Когда он не вытер ноги, присматриваешься внимательнее, молча убираешь в его присутствии грязь, чтобы он осознал, что так нельзя.
А в третий раз он уже проживает у тебя со своими родственниками, ковыряясь слюнявой ложкой в банке варенья.
И тогда да. Думаешь, неужели человек не имеет такта? Неужели корректный намек он не понял? И что теперь? Поговорить по душам, обозначив, что он перешел границы? Выставить вон, хлопнув дверью за его спиной?
Разговоры не все понимают. И дверью хлопнуть не за всеми можно((
shuwany
Feb. 25th, 2014 11:09 am (UTC)
Жалко просто, что вот после таких "безграничных" люди часто закрываются в себе, перестают вообще верить в порядочность и уважение, просто не пускают никого даже рядом постоять. Поэтому это вдвойне зло...
(no subject) - ironia - Feb. 25th, 2014 11:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - shuwany - Feb. 25th, 2014 11:47 am (UTC) - Expand
(no subject) - ironia - Feb. 25th, 2014 12:37 pm (UTC) - Expand
(no subject) - shuwany - Feb. 25th, 2014 12:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - madeinheaven7 - Feb. 25th, 2014 04:33 pm (UTC) - Expand
tairen_ernarmo
Feb. 25th, 2014 11:29 am (UTC)
вот прям узнаю самые негативные свои проявления, в которым меня не раз упрекали/обвиняли.
Но так сложно понять, где границы другого, если у самого тебя их вроде как и нет, а мысли читать не умеешь. И даже сказанное ртом не всегда помогает - пока _не прочувствуешь_, не поймешь. Увы :-(
Может, остальные в этом плане поумнее)
shuwany
Feb. 25th, 2014 11:41 am (UTC)
Это сложный механизм, вырабатываемый именно жизненным опытом. Когда тебе один раз указали на твою ошибку, когда второй раз подвинули за границу, за которую ты зашел и т.д - вот так и научаешься.
А если тебе разрешают всё - как определить куда нельзя? больше на ощущениях, но первым делом все проходит через негативный жизненный опыт и прохождения конфликтов на этой почве
Если ты готов присулшиваться к мнению другого человека, то тогда ничего страшного - залезешь на чужую территорию, тебе на это укажут, ты извинишься и примешь к сведению. А многие просто не хотят даже слышать об этом, вот с этим уже сложнее...
(no subject) - tairen_ernarmo - Feb. 25th, 2014 11:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - shuwany - Feb. 25th, 2014 11:45 am (UTC) - Expand
(no subject) - tairen_ernarmo - Feb. 25th, 2014 12:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - zvezdenik - Feb. 25th, 2014 12:39 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tairen_ernarmo - Feb. 25th, 2014 12:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - zvezdenik - Feb. 25th, 2014 12:56 pm (UTC) - Expand
violetr777
Feb. 25th, 2014 11:32 am (UTC)
А особенно когда неуважение к чужим границам называют чем-нибудь эзотеричненьким... единением, например, или глубокочувствованием... и от этого плохо вдвойне, потому что ты сначала не понимаешь, что происходит, и раскрываешься, а потом начинаешь винить себя... за недостаточную продвинутость.)
shuwany
Feb. 25th, 2014 11:50 am (UTC)
Дак, в таких ситуациях вообще сложно свои границы сохранить..
(no subject) - violetr777 - Feb. 25th, 2014 11:53 am (UTC) - Expand
(no subject) - shuwany - Feb. 25th, 2014 11:58 am (UTC) - Expand
(no subject) - violetr777 - Feb. 25th, 2014 12:00 pm (UTC) - Expand
cat_murrka
Feb. 25th, 2014 11:48 am (UTC)
Солнце, можно уточнить, про вчерашнюю ситуацию пост?
shuwany
Feb. 25th, 2014 11:52 am (UTC)
А я разве тебе рассказывала про мою вчерашнюю ситуацию?
вроде нет..
или ты про себя подумала? ну это точно не про тебя, расслабляйся и выдыхай!))
(no subject) - cat_murrka - Feb. 25th, 2014 11:53 am (UTC) - Expand
(no subject) - shuwany - Feb. 25th, 2014 11:54 am (UTC) - Expand
(no subject) - cat_murrka - Feb. 25th, 2014 11:55 am (UTC) - Expand
(no subject) - shuwany - Feb. 25th, 2014 11:56 am (UTC) - Expand
(no subject) - cat_murrka - Feb. 25th, 2014 12:39 pm (UTC) - Expand
(no subject) - shuwany - Feb. 25th, 2014 12:51 pm (UTC) - Expand
(no subject) - cat_murrka - Feb. 25th, 2014 12:56 pm (UTC) - Expand
dyshechka22
Feb. 25th, 2014 12:11 pm (UTC)
У меня скорее наоборот это появляется. Т.е. я слишком боюсь нарушить чужие границы (т.к. мои собственные весьма легко нарушить, а мне это очень неприятно), что вижу нарушение собою их даже тогда, когда это на самом деле не так. Или эти границы у человека шире, чем мои (что чаще всего и бывает).))
shuwany
Feb. 25th, 2014 12:14 pm (UTC)
Да, это другая крайность. Золотую середину всегда сложно найти, но стоит к этому стремиться. И даже в ней тебя постоянно будут проверять на прочность...
(no subject) - dyshechka22 - Feb. 25th, 2014 12:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - shuwany - Feb. 25th, 2014 12:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - dyshechka22 - Feb. 25th, 2014 01:00 pm (UTC) - Expand
viu_vitsu
Feb. 25th, 2014 12:54 pm (UTC)
А мне пришлось довольно-таки радикально решить вопрос с такими вот "нарушителями". Я просто прекратила всякое общение, осознав, что другими эти люди не станут, а терпеть и прощать мне больше не хочется. Не уверена до конца, что поступила абсолютно правильно, потому что эти люди нуждались во мне и в моей дружбе, но, испытывая почти постоянно дискомфорт от их присутствия, я поняла, что собственное душевное равновесие и спокойствие дороже, чем мнение обо мне, как о человеке "добром и душевном", на которого можно вывалить всё и вся.
shuwany
Mar. 2nd, 2014 12:54 pm (UTC)
Наверное, это уже совсем крайняя мера, но да, часто и единственная....
makoiiib
Feb. 27th, 2014 06:49 pm (UTC)
С посторонними мне просто: жизнь такая была, что отрубать лишние хвосты научилась. А вот с родными - сложно... Особенно когда тебя начинают пугать всякими там дальнейшими проблемами, что, мол, со мной по-хорошему не будешь, потом со своими детьми плохо будешь... Но где сказано, что надо отдавать свою жизнь и не жить собой?
shuwany
Mar. 1st, 2014 03:14 pm (UTC)
родные еще имеют обыкновение на чувство вины давить и через это крепкие привязки строить, подавлять
clinique_happy_
Oct. 30th, 2014 09:58 am (UTC)
вот спасибо, огого как актуально! а фразу знаю с детства и вспоминала вчера, не далее как. гениальная фраза.
с пограничными столбами напряженка, а вот с ссаными тряпками полный порядок. пока только так...никакого равновесия) работать и работать над границами еще мне.
shuwany
Oct. 30th, 2014 10:53 am (UTC)
Да вообще это тема очень актуальна всегда))
работать и работать..
Думаю, зимой игрчаку сделать по личным границам, чтобы учиться что и как можно делать для выставления этих столбов и пр.
( 46 comments — Leave a comment )






Фазы Луны на RedDay.ru (Москва)

Тэги

Powered by LiveJournal.com